昨天，我看电视剧＜＜活着真好＞＞，里边主人公说的一句话让我的心好痛，她说：一个没有体会过疼痛的人是不会知道没有疼痛之余的快乐的！　　　　　　　　我怕疼，一次次刻骨铭心的疼痛让我感觉生命坚强背后的脆弱，我不愿回顾也不想去细细品味，我怕我会受伤，会迷惘．．．．．．　．
　　在疼痛里，我无数次想着自己会马上死去，那是我第一次觉得自己距死亡好近，在这个世界上消失，于是我很努力睁开眼睛，我怕自己会真的消失，会真的看不见爸爸妈妈，我还记得，爸爸在外边等我，还记得他最后给我温暖的微笑！所以我一定要活着出去，我要爸爸看见我的笑！我不能让爸爸难过，不能！我知道我一遍遍地喊着爸爸，昏迷与清醒之间，我忘记了这世界上还有除了爸爸之外的任何人，也许是因为最后的时刻，我真切的看见过他的脸，还有那温暖的笑．
　　恍惚里，我听见自己的哭声，那声音如野兽般凄惨，我不能确认那是不是真是自己的声音，我怕爸爸会在外边听见，我不想让爸爸伤心，我知道，爸爸在外边等着我，像在电视里演的爸爸一样，他一定望着手术室的门，他的心满是期盼，他会心疼．然而心我无法控制自己，那是一种无法忍受的疼痛！
　　远远的，我看见有人给我微笑，模糊的我不知道是谁，但我能确定他是给我微笑，我看者他一步步向我走过来，我努力的朝他微笑，终于看见了，是猪，是他来了，从遥远的地方来了．我忽然哭了，你怎么才来，你不知道你的宝贝现在快死了吗？宝贝，猪，你来晚了，你看见你的崽崽了吗，她好痛，好痛，在我身边好吗？看着我，一直都看着我，我不要你离开！．．．．．．我用力得去抓你的手，然而你那么远那么远，似乎从来就没有来过．．．．．．
　　在又一次的疼痛中，我又迷糊了，我听见自己野兽般的声音，和排山倒海地震的声音，我感觉自己被浪潮推得很远很深，我不知道自己身在何处，我在喊一个名字，宝贝但我已不知道那个人是谁，我对自己说，我要死了．．．．．．
　　我不知道过了多长时间，我觉得自己清醒了，我听见自己粗重的呼吸，我觉得
自己还活着，我努力得睁开眼睛，我看见有双陌生的眼睛看着我，我辛庆自己回到了真正的现实的生活里，我知道自己躺在手术室，我看见外面的阳光找在白色的墙壁上，反射出柔和的光，我忽然觉得生活是美好的，活着真好，就像此刻的阳光，我很想笑笑，给自己笑笑，我觉得脸上的肌肉是麻木的，僵硬的．＂快完了吗？＂我听见自己声音吃力得在氧气罩里回荡，那声音是陌生的，但我知道自己说话了，＂马上＂那是我同学的声音（我同学是医生），＂再忍忍，快了＂我看见他看我的眼睛是柔和的，然后给我微笑．．．．．．
　　麻药基本散尽，我感觉针头在我的肌肤上留下痕迹，我感觉疼痛蔓延到全身的每一个神经，但我可以忍受，至少那种疼痛不回让我觉得自己会马上死去！．．．．．．我忽然好想爸爸，妈妈，还有我的猪，我知道他没有回来，他还在遥远的山东．．．．．．
　　我看见爸爸了，我不知道爸爸等了我多久，我喊着爸爸，我看见爸爸扶着担架，我想朝爸爸笑笑，我看见泪水划过爸爸的脸颊，我说爸爸别哭了，我不是好好的吗？爸爸说我没哭．我看见爸爸一遍又一遍抬手擦着眼睛．．．．．．．
　　泪水模糊了双眼，我不知道自己为什么哭，此刻我脑袋是清醒的，我知道我的床边有好多人，我把头歪在一边，我看见白色的墙壁，白色的床单和白色的被子，泪如泉水般涌出，医生来了，爸爸说我睡着了，医生说这丫头真坚强，查看一下就出去了，我闭上眼睛，我不能让爸爸看见我的眼泪，我怕他心疼．．．．．．
　　我忽然好恨猪，我恨他在我最需要他的时候不在我身边．．．．．．
　　我终于可以忍住眼泪，我睁开眼睛，转过头，大家都说醒了吗？想不想吃东西？我看见爸爸的眼睛深深陷入眼眶，我又想哭，但我必须竭力克制．我轻轻摇头，＂爸，你去吃点吧．＂＂我不饿，你想吃什么，爸爸给你去买？＂爸，你先吃，你吃了我就吃，＂我撒起娇来，爸爸点了下我的脑门出去了．
　　＂给我家猪打个电话吧！＂我想听听猪的声音，同学帮我拨通了＂崽，好点了吗？＂＂好点了＂呜．．．．我再也忍不住眼泪，我听见猪的声音哽咽了，这是我第一次听到他伤心的声音，他的声音里满是心疼，满是关切＂宝贝，好好休息，我待会打给你，＂＂恩＂电话挂了，我觉得自己并不孤独，我要活着　，好好活着．．．．．．




我一直想写点东西记住那时的一切，但我我想去回味那些疼痛，它会让我一天的生活变得无奈，彷徨，说真的，我怕疼，于是，我学着爱惜自己，我不想让自己再次受伤，我也不会让自己的亲人受伤！我是个快乐的人，我会调整自己的情绪，我的脸上很少出现伤感落寞。
梦鸽于山东