我们从简单聊天的朋友，成为今天在别人眼里恩爱的恋人，或许吧，在别人面前，我们都掩饰的太好！从来不曾有人怀疑他对我的不好，从来不会相信，他给的承诺一件也没有做到，从来不会有人觉得他刚答应过不去做的事情，转眼间全都做过了！从来不会再有人相信他还没忘记他的初恋女友，当你无意翻看他的邮件时，却发现他和前任女友早已联系，话语中让人觉得是那么的温暖，那么的亲切（Hi ：我很好，很高兴你和我联系，我和以前一样！，是啊我们有好久没有联系了。你工作也很忙吧，一定很累，别忘了照顾好自己的身体！！！）
这些是他从未给过我的关心，看到此时，只感觉心里凉凉的
说他和以前一样，是还和以前一样那么爱她吗？那么在乎她吗？这些温馨的言语让我不得不这么想，他从未这么和我说过话。
也许是我自己太不好了吧，总是无理取闹的吼他，总是一味的随自己的心情去对他发泄，总是当着外人的面，大声的对他叫喊，指责他的不对，毫不留情面。总是逼问他那件我们都不可能做到的事情！现在才发现原来自己真的是全世界最差劲的人，所以他有理由不像关心她一样的关心我，因为自己从未给过他快乐，给过他希望的生活，带给他的只有数不清的烦恼，带给他的只有无穷的压力！
有一天，他会离开我吧，，如果时间可以在这一刻停止该有多好，我就不会在再电脑面前心酸的敲打着键盘，想起我们的开始，想着我们离分离越来越近，当我们真正分离时我又要去哪里呢，和大多数家庭一样女儿大了就找户人家相亲吗？因为我知道这是我的最后一次恋爱!一次刻骨铭心的恋爱，一次付出所有的恋爱。一次双方都不愿放弃任何事物最终只能等待分手的恋爱，是我们自私，还是我们不够爱.！或许这次我们彼此都应该放下了吧！对啊，明明知道以后没结果，我却始终不愿退步，因为太爱，太爱他的酒窝，太爱捏他总不喜欢让我碰得脸，习惯了一出门就挽着他的手，却始终不喜欢他牵着！太爱吃他炒得咸咸菜，炒饭永远都是油油的。太爱在他面前逞强，喜欢闻他身上的味道，喜欢咬他的肩膀。喜欢一直催他动作快点，喜欢他的抱抱，和他有关的小小的事情我都想知道，都想分享，好想他这么努力工作都是因为我，好象每天都可以哄我•呵呵，这些都是我得不到的奢求吧，都只是假想，.，对啊，这一直是我期待的，可是因为那封不该让我看到的邮件，把我的梦全都打碎了，不是因为不该联系，不是因为不该关心。恨自己太好强，太爱问，太爱管，如果我不闻不问也许此刻的我们正在说笑，他就不会一直坐在旁边一声不吭的，会在那里打瞌睡吧。而此时的我，也不会也这些毫无意义的东西吧！写出来只是一种让人读了觉的是活该吧。
我真的错的这么离谱吗？老天真的要这样惩罚我吗?从小学开始就受到全班同学的排挤，寄人篱下，从来没有吃过想吃的就可以光明正大的吃，吃到撑着，有点好吃的，还要等到外甥吃不完的时候才有得吃，正是长身体的时候，多吃碗饭会被堂哥堂姐骂说：“你妈又没给过钱，还吃那麽多饭。”永远都记得姑妈偷吃脆饼，差点噎着，永远记得妈妈回来时，和表堂姐我们三个睡，堂姐偷偷的掐我，（因为妈妈没借给她钱）自己妈妈在旁边竟不敢出声，只知道早上看到腿上青了一块，永远记得因为我姑父和堂姐吵架，堂姐一直嫉妒姑父对我好，姑父是唯一一个真正对我好的人，因为姑父对我的好，只要是外甥想要的我都会买给他，外甥很听我的话，记得他爸爸死的时候，就在那一天，我从学校回来去看姑父姑妈，爱玩的外甥说要到我家玩。姑父说：“等你爸爸回来让他送你们去”下午堂哥疲惫的回来了，外甥的坚持只好让堂哥还没来得及休息就送我们，那是最后一次见到堂哥，外甥连最后一眼都没有见到，听说堂哥是在当天半夜病故的。突如其来消息让我觉得是一种玩笑，不敢相信这是真的，急匆匆地赶到姑父家，远远听到泣不成声的哭喊声，我加快脚步跑到客房时，只见堂哥嘴唇发紫的躺在冰冷的木板上，穿着我从未见过的寿衣，外甥只是陪着堂嫂不哭不闹，静静的陪在堂嫂身边，堂嫂很伤心，直到没有力气再苦才停了下来，堂哥和堂嫂是有名的模范夫妻从未吵过架，一直就像刚恋爱一样甜蜜。
四年了吧，堂哥死了四年了，堂嫂有了新的归宿，还要结婚，让我好难受，难道他忘了堂哥了吗？不记得自己的儿子还在读小学吗？怎么可以现在就谈结婚的事！
此时的我，回想起以前，再想想现在的自己，真的有太多的话要讲。从小到大都是被别人看不起的，都是同学眼里的一总疑问，终于长大了，出社会了，我以为会让自己过得好一点，不再想起小时候的事情。从小到大都不是一个喜欢说话的人，有的同学不愿接近我觉得我太傲，有的同学觉得我孤僻试着接近我，还记得好友娇宝对我讲过的第一句话：“嗨，这是看你这么久，第一次见你笑。”不是不喜欢笑，只是不知道为什么一定要笑呢？笑就真的开心吗？回想起一年以前，和同事秀焕在一起的时候，每天从早笑到晚，可能那时是真的开心吧！秀焕走后，似乎我再也没有那样笑过了！不会有人真的了解我，不会有人真的读懂我！只有秀焕不一样，她会知道，我大声讲话是从小养成的，她会知道当我生气时，也不过三分钟时间气就消了。她会知道，即便在别人眼里我傲慢，我还是善良的！她会知道当我指责一个人的时候，其实也是一种关心。呵呵，这些应该是她亲身体会过吧。
回过来想想我最爱的那个人，为他付出所有的人，是否知道这些，了解这些呢?再问问自己了解他吗？知道他想甚么吗？好像自己从未了解过他吧，也不曾为他想过吧！对啊，没想过，没想过他很累，没想过他因为彼此的家庭也和我一样这么苦恼过，没想过因为我带给他的只有不开心和烦恼，没想过他工作有多大的压力，没想过他的家庭压力。呵，这些事情我是真的不清楚吗？真的不了解吗？
唯一一件让我没想到的是，他会这么早背叛我，一直都是骗我的，明明和她有联系，为什么矢口否认，还拿出骗我的话就全家死光，不知道他讲这句话的时候心是不是有些阵痛呢？有没有担心父母的安危呢？
我不是要逼他这么做，我不想他这么回答，我要的只是坦白。可是他宁愿拿家人来赌也不告诉我真相，这还能说明甚么呢？呵，只能说明，还是没有忘记她，还是爱着她。当然，要忘记一个人是不可能的事，除非失意，对噢，在我们还没有在一起的时候他就说过希望自己失意，不然他忘记不了从前，呵呵，他到现在还是清醒的，比任何人都清楚，他没有忘记过去，没有忘记过去和她的点点滴滴，他是爱她的，只爱她，只爱过她。我知道我是不可能成为他的最爱，唯一的爱。在他心里的位置在认识我之前就已经给了别人，不管我在怎么努力，付出的代价有多大，在他心里我永远都只是其次。在他寂寞时，给他小小的温暖，解除他对她的思念。永远永远我都只是个替身。一文不值的替身，尽管我拥有他给我的东西，我想在他给我买任何东西时，都只是觉得对不起我吧！
我不再也不会欠他任何物质上的东西，从我知道我们不可能在一起开始，从今天看到这封邮件开始。因为我们早晚会分开。他爱的女孩就要离开上海了，也许他不把握这次机会的话，别说还期待着和她在一起，就怕在相见都难！去吧，我最爱的人，去吧，找她去吧，去吧，这追足你真正的幸福吧！去吧，要回一直你想要的生活吧！
祝你永远幸福！
Hmily
