前段时间，偶做一梦，梦见自己飘飘然入一深谷，谷下鸟语花香，微风轻轻吹拂，带着春天的气息，迎面而来，令人心旷神怡。往前走，得见一长长的走廊，青瓦红木。长廊尽头，有一玉彻围栏，栏内水池，微波荡漾，清澈见底，一群小鱼悠然自得的游来游去。它们成双成对，摇头摆尾，卿卿我我，呢喃私语，好生令人羡慕。我陶醉于这一大片天然景观中，留恋忘返。不知不觉暮色渐浓，意欲离去，无奈难寻回家的路。心微急，梦被惊醒。水在我眼前荡了荡，便隐了去。醒来全身已被汗水泡透，感觉寒冷难忍。小时候曾听爷爷说过：“梦中见鱼，势必疾病缠身。”毫无科学依据，因此也不当回事。
可这两天确实病了，而且病得不轻。咳嗽、头痛、发烧，外加四肢冰凉，典型的重感冒症状，打针吃药，尝试着诸多的途径也无法将可恶的病毒全部消灭掉，到今天为止，大概一个星期了吧，自以为身体好也就听之任之，放着不管，没想到症状越来越严重了，大有与我争个高下的趋势：“你不管，我偏赖着”。此刻，脑袋还有些晕沉，握鼠标的手竟有些微微颤抖，是药物发生的毒性反应吗？像吃了安眠药似的，竟然浑身乏力。
记得前两天还好过一阵子，可那不过是“回光返照”。这病毒一直不轻不重的折磨着我，外加胸闷，喉咙发干发痒。无奈只好去看医生，医生是个慈眉善目的“小老头”，听了我的述说，他似乎明白了，戴上“耳机”在我的肺部处悠来荡去，便胸有成竹的开着处方，（胸有成竹只不过是我一厢情愿的想法罢了）晕，原来是“x”光照的通知单，好在照“x”光不是个太难的问题，权当是给我的五脏六肺来个大写真。可看到医生慎重的样子，我的心也难免紧张起来，“上当保佑，保佑我的肺部完好无损。”嘿，“支气管炎”。我嘘了一口气：“真有上帝啊”。但医生说，这两天切不可再次受凉，多喝水，加强自身的保暖，也不要过多的参加剧烈或者户外活动。没办法只好一个人老老实实的躺在床上，难得，权当是给自己放个假吧。
一个人躺在床上，难免会胡思乱想，想起某些曾经发生和正在发生的故事，特别是晚上的时候，由于感冒的原因，感觉特别不适，睡不着，睡不着的时候，人的思维似乎更开阔，更悠远。那些乱七八糟的事情，会一古脑的进入脑海。
记得前两天，权说是初病的日子吧，因为老公每天忙于商务，每晚差不多都是八九点或者更晚一点才回家，而每晚他回来时，总见着我在上网。可那晚因为病了的缘故，我早早的便躺在了床上。老公回来，不明其理，免不了奚落我一翻：“今天太阳打哪里出来了，怎么这么早就睡了？”懒得搭理他，用鼻音发出“恩”的一声，算是回答了他。一向粗心的老公仍然没发现我其实病得很厉害，厉害到双眼冒金花，闭上眼睛，我都能感觉到一股热量正沿着我的脑门在我的眼周围热烈燃烧着。老公大大咧咧的除着他的外套，弄得整张床随着他的运动而跟着动荡起来，接着去了卫生间，清洗他每天的疲劳和在应酬中侵泡出来的烟味汗味以及一些不知名的香水味。心情突然闷闷的，想哭，可又不知为什么要哭？沐浴完毕的老公身上发出一股好闻的香味，带着玫瑰花的香艳，是我最喜欢的味道。当他刚上床的那一刻，他似乎感觉到了什么。往我身上一摸：“怎么了，病了？这么烫？看医生了没？吃药了没，打针了没？”“你还在乎我吗？”眼泪突然不自觉的奔涌而出。越想控制却越发厉害。他不由分说，将我整个抱起来，快速的为我穿好衣服，拉着我就往外走。我从小就有个毛病，特别害怕打针，我宁愿一大把一大把的吃药，可就是不想自己的皮肉受苦，而去医院，打针一定是少不了的。老公知道我有这一毛病，所以他一言不发背起我就走。医院里，免不了又是折腾一翻，除了拿回来一大堆药，我的病依然未曾好转。老公一路上又是一翻罗嗦：“为什么不打电话告诉我？都这么大的人了，还不懂照顾自己。。。。。。。”头疼欲裂，随他罗嗦去。
那一刻，我突然觉得自己被深深爱着，无息无声的爱着，那时刻觉得有一股暖暖的幸福的感觉，像来自春天的细雨，像来自夏日的凉风，像来自秋天的天高云淡的清爽，像寒冬季节那一床诱人的阳光，直透我的心间。我看着老公的侧面，他侧面的轮廓分明而柔和，但又不失刚毅。我不由虚弱的笑了笑，将头靠在他宽阔的肩膀上，觉得病似乎轻了很多。女人就是这么容易满足，一束温馨的眼神，一句贴心的话语，一个温暖的举动，胜过诸多的物质上的享受和拥有。
老公其实应该算是个浪漫的人，初相识的那时分，就是因为他喜欢看夕阳，每当夜幕降临的时候，他常常带着我到山顶看斜日倚山，霞光渐远，以至于我毫不犹豫的选择下嫁于他。可现在不知道是因为俗事的缠身还是生活赋予我们太多的责任，初恋时期的浪漫已荡然无存，内心深处常常会泛起一些莫名其妙的失落和困惑，难道婚姻就该如此平淡吗？难道婚姻就该守着柴油酱醋茶默默度此余生吗？而今天，我终于明白，其实平平淡淡才是最真切的生活，实实在在的点滴关怀才是我真正需要的，生活教会我什么该是我放弃和珍惜的。此刻，你让我活得多么真实，真实得让我感知到幸福原来是从内心最深处的一种自然流露，让我觉得幸福其实就是一种很简单的感觉，细微处的心灵的触及，原来我是多么的幸福，周围有那么多可亲可爱的人，有温暖的巢。一时间我觉得我们的两颗心靠得好近好近。我找到了自己最真实的幸福。我注视着他，无语，只在心里说：“但愿人长久，千里共婵娟。”
写到这，我不由笑了，带着些许的天真烂漫。突然想起某日与滴水藏海大哥聊天时他所说过的话：“你用自己虚伪的笑声，假装的幸福蒙骗了好多人。。。。。。”不知道他看到这会不会又笑我“口是心非”了？一篇很精辟的长篇大论，分析得可谓是头头是道。看着他的那段话，我不能不说他分析得没有任何道理。但却又完全不对，很多时候，我表现得也许正如他所说，只是当我对着朋友们展现我的笑容时，我想那一刻应该是最真实的我，不带半点虚伪的成分。那爽朗的笑声难道真的没带给你丝毫的真实可言。幸福与否应该是自己最能够感受到的，我有必要去假装吗？即使假装了，难道别人会为我付出一些同情或者爱怜？我想这不是我所想要的，幸福就是幸福，不幸福真的没必要假装幸福。因为你可以欺骗别人，但绝对无法欺骗自己。我喜欢这种平静的生活，也在意这些平静中的安稳。从中我可以找到许多属于我自己的真正的快乐和惬意。而文字所表达的只不过是某段时期的某段心情，并不是生活的全部。当我偶尔忧伤的时候，我会觉得整个世界都变得不可理喻，当我开心的时候，我看一切都会那么美妙和灿烂。我只不过是受情绪化所左右的小女子而已！曾记得某闺中好友问过我：“你能不能告诉我，你真的那么快乐吗，当你工作或者面对自己的时候？”其实我在人前所表现的应该是最真实的自我了。
人在平安的时候，根本感觉不到那些微不足道的关心和关爱，只有在生病或者逆境的时候，才会体会其间的可贵。婆婆这两天，见我茶不思饭不想的，想尽一切办法，做些清淡而又符合病人容易消化的食物，一小碗干净的小米粥，撒发令人胃口顿开的香气，可当我端起那一碗小米粥的时候，胃里突然翻张倒海般的躁动起来，哇的一声，将体内的东西一古脑的全部吐了出来。婆婆不声不响的为我清洗。中午，一碗更为香浓的鸡蛋汤又呈现在我面前，蛋白白得清亮亮，蛋黄黄得金灿灿，上面淋了些许的香油，几朵绿油油葱花，漂浮其间，一股诱人的香味，刺激着我的食欲。儿子也不由将鼻子伸了过来，作深呼吸的闻了闻。儿子这两天似乎乖了很多，不再调皮捣蛋，粘在我的身边，赶也赶不走，说什么要替他爸爸好好照顾我。呵呵，七、八岁的小孩子，懂照顾病人吗？婆婆说：“这汤里加了生姜和胡椒，吃了发发汗，通通气，感冒就会好了。人是铁，饭是刚，不吃东西，身体怎么会好得快呢？”儿子也在一旁打气助威：“妈妈，快喝，等你病好了，你就不用整天呆在床上了。”儿子说完，咽了咽口水。我笑着对儿子说：“我们一人一半，来个比赛，看谁先吃完，好不？”儿子显得异常兴奋，这样不但可以满足自己的口福，又可让妈妈快些喝下这些鸡蛋汤，何乐而不为呢？当我端起这碗鸡蛋汤放在嘴边的时候，碗里似乎出现了一张慈祥的面孔，像妈妈，又似婆婆，在我面前来回替换着，原来这两张脸竟这般相似，她们一样的美丽，一样的慈祥，一样的亲切。泪水顺着我的面，流入碗中，并一块进入我的体内。儿子早喝光了他碗里的鸡蛋汤，正以一副胜利者的姿势，冲我裂开他那还残留着葱花叶子的嘴巴笑得十分的灿烂，我不由将儿子拥有进了怀里。。。。。。
两天没登陆“五一”了，我知道这里的朋友一定很惦记和担心着我。晚上收到我心故我在大哥的问候短息，很感动,很温暖.人在生病的时候,显得特别的无助和脆弱,一丁点微不足道的关心,都可以让病中的人感动如厮,我不知道我的朋友们是否有这种感觉?这些关心犹如一曲柔和的美妙乐章,境静、情浓、意远，一声轻轻的问候，尽管都不是那么经意，不那么隆重，却让人感激，使人难忘。比如我51中的你，虽然我们相隔天涯，虽然从未曾见过彼此的容颜，但我却被你们用心牵挂着，惦记着。看开51，近百余条的留言让此刻的梧桐眼睛朦胧，感谢你，我亲爱的兄弟姐妹，因为病情来得太突然，以至我没能在此说明，到底因为什么让自己突然消失在这里。原谅我的身体，让你为我担心，我会好好照顾自己，为你，为他（她），为所有关心爱护我的亲人，朋友。在此，我想对沉默千年说上一句：“丫头，请原谅姐姐的失约。”本来约好星期天与你网上见面的，可由于姐姐突然病了，一至无法在网上向你说明我失约的原因，不知那天你等到什么时候？真的很抱歉，原谅姐姐竟无力向你发出一条手机短信。对于紫雨幽梦的请求也未能及时完成，幸好有雨荷帮忙。这两天没到群组，好象错过了很多，但值得高兴的是，群组依然整然有序，清远的天空有你们，的确值得骄傲和欣慰的事。
要说的太多太多，如果某些感动，只能在病中才会有最深的体会的话，那么我期待下次的病更为严重些，更猛烈些。我喜欢病着的样子。。。。。。
